Quimera a la carga... de trabajo

Por si no fuera suficente pasar cerca de 9 horas 6 días a la semana en el claustro de mi trabajo, también me embarqué en la corrección de estilo de un libro de mi queridísima amiga Diana Arauz, y que conste que sólo lo hice porque la aprecio bastante y me apoyó mucho durantela carrera. Además, me metí en el cuidado de edición de una revista semstral de Odontología, con buena pga, pero demasiado trabajo. Y para colmo de males, metí solicitud a la UAZ para entrar a dar clases en Topografía en la materia de Técnicas de Aprendizaje, y supuestamente me llamarán esta semana para hacer la prueba ante los profesores de la Unidad... Y como no tengo suficiente con todo lo anterior, estoy todavía enyescado con la organización del Festival Cultural de la Diversidad Sexual, en su cuarta emisión; aunque los miembros del Colectivo Hijas de la Luna nos dividimos el trabajo, aún estamos faltos de manos que nos apoyen para toda la labor que implica la organización de tantos eventos. Sn embargo, el trabajo sale poco a poco. No me deprimo, en cierta forma es algo que buscaba, pero reconozco que me hace falta tiempo libre para muchas, muchísimas cosas. Una de mis mejores amigas, mi lesbiana favorita, me instó a meter proyecto a la convocatoria de este año de la Fundación para las Letras Mexicanas. Aún estoy por decidir, tengo el material para presentar mi propuesta, aunque las ganas todavía no se definen... ¿Qué me detiene? Hay tanto por hacer que aún no sé qué camino tomar... Anhelo realizar tantas cosas que se me va el tiempo sólo en pensar e imaginar lo que pasaría si me decidiera a hacerlas... De momento no tengo tiempo para muchas cosas, estoy saturado de actividades, ni siquiera me he puesto a pensar en ese ser frívolo que tanto me robaba el sueño. Sigo pensando que las rosas no fueron suficientes, pero ya habrá oportunidad de platicarlo... Un cambio de aires no me caería mal, me encantaría tener una salida al DF, aunque sea sólo un fin de semana, para respirar un poco de ese smog citadino que tanto me recuerda la vida de literato que me fascinaría tener. Si se da lo de la Fundación sería magnífico, así podría irme al DF con un buen pretexto, y quién sabe... tal vez pueda encontrar un nuevo rumbo, una ruta distinta a la que sigo... Extraño mi soledad de vida independiente, esa creatividad emotiva que podía hacer llorara cualquiera de tan fuerte e intensa que era mi escritura... ¿Dónde quedó esa Quimera?, ¿por qué lo bueno de la vida tiene que morir tan pronto?...

Los costos de la batalla

Casi tres horas de examen y al final no recuerdo más que una sonrisa que se dibujó en mi rostro cuando alguien dijo "por unanimidad"... Fueron casi tres años de trabajo, de reunir el material, juntar los fragmentos de literatura lésbica esparcidos en miles de fuentes, de ver a través de la lente de una lupa cómo se configura la mujer lesbiana en la obra de Tatiana de la Tierra, y muchas más cosas que viví en el proceso; todo quedó ahí, en un segundo, en una imagen que no logro recordar del todo. Escucho que muchos dicen "te fue bien", "estuviste perfecto", "te comportaste a la altura de las circunstancias"; nada, no puedo recordar una frase completa que se haya dicho en esos casi 180 minutos de exposición, debate, cuestionamiento... Hubocierto momento difícil, la espera de mi asesora, pero en cierta forma eso la hizo quedar mal a ella, no a mí. Me sorprende, soy su primer titulado, y muchos dicen que en el tabajo se vio la falta de asesoría. Cierto, y por eso estoy más orgulloso, porque a pesar de las múltiples y graves fallas que tuvo mi estudio, saqué unanimidad en mi examen de titulación casi sin necesidad de que mi asesora saliera en mi defensa, quien a la vez se mostró ausente, por eso me da orgullo mi trabajo, porque es totalmente mío, porque a mí me costó sacarlo adelante y llevarlo a término. No sé si retomaré el estudio en tesis posteriores, hay quien me ha recomendado que mejor me edique a otra cosa. En parte tiene razón, pero es el medio en el que me muevo. Si deseo continuar por esa ruta será necesario trabajar el doble o el triple, ahora sí, entregarlo todo, como si hiciera el amor con mi tema, y ofrecer lo que sé que puedo dar, e incluso un poco más. Aún no siento la euforia de la que todos hablan al momento de la titulación y lo que viene después, no sé si será por el trabajo, que no me permite detenerme a observar las cosas desde otra perspectiva, o si son otras circunstancias las que imponen ese velo de cotidianidad a las cosas sorprendentes... Urge cerrar el ciclo, renovarme, abrirme a otras posibilidades, a la escritura, la literatura, el tiempo. El mito de la Quimera aún sigue tallado en piedra, un poco desgastada la historia, las letras aparecen como a punto de extinguirse, pero esta Quimera sigue en la lucha, dando batalla, en espera de que algo pueda develar su pasado y descubrirse a sí misma a partir de esa experiencia. Por lo pronto, los segundos pasan y mi ciclo está a punto de concluir para iniciar otro. ¿Espectativas? Muchas, las más importantes se hallan en el corazón, en la cabeza, en la mirada y en las manos... lo demás es complemento de la vida, lo que me hace sonreír o conmoverme ante la nimiedad...

Tiempo robado

Falta poco para el examen. Me siento seguro, no preocupado. Hay muchas cosas que no aparecen en la tesis yque es necesario explicarlas; son las cuestiones relevantes, las que fundamentan el trabajo, donde se precisa por qué la lesbiana tiene cabida en este mundo, porque el lesbianismo es una posibilidad universal para hombre y mujer, una categoría estética de amor hacia lo femenino... En fin. He iniciado un proceso cretivo diferente, difícil. Atendía al elemento musical pero sólo en el ritmo, aún no llevaba es melodía a la musicalidad de cada palabra... Ese regreso a mi mundo de escritura despertó añoranzas muy profundas, anhelo tener tiempo para dedicarme a la escritura, para disfrutar los atardeceresen cualquier lugar, menos encerrado en una oficina frente a una computadora. Yo no nací para eso, no fui creado para ser el "maquillador" oficial de un periódico, no estudié tantos años para estancarme en ser la sombra de otros. Porque quiero disfrutar mi vida y a quienes quiero, decidí que no quiero un trabajo así, que nome permite estar con ellos que dispone de un tiempo valiosísimo para mí, para disfrutarlo en cosas cotidianas. Quiero vivir, y encerrado en una oficina alejado de todo y de todos es imposible. Aprendí mucho en un año de trabajo en esa empresa, pero creo que ya no hay más, he terminado mi ciclo. En adelante no sé qué vendrá, no se a qué me dedicaré, pero estoy seguro de que seré más productivo, y quizás mejore mi estado de ánimo y de salud. Ansío hacer tantas cosas en ese tiempo robado...

Nunca es suficente

Ella quiere verme con alguien, yo también. ¿Factible? No sé. Hoy fue un impulso, algo que necesitaba hacer, saber qué se siente enviar flores a esa persona. No tenían rosas del color que hubiera deseado, tampoco pude enviarle las palabras que tanto pensé; sólo cité un poema de Bécquer que tanto me recuerda a él. Pero ni siquiera sé si recibió esas docenas de rosas, no sé cómo drigirme, no sé qué decir, qué hacer. Resulta absurdo en una persona que toda su vida se ha dedicado a escribir, a sentir a través de la pasión. Encontrar a alguien que te quite las palabras de ese modo puede ser preocupante. ¿Por qué tengo miedo de mirarle? Ansío verlo, una y otra vez, pero no me atrevo a dar el paso. Aún sigo siendo el ridículo ñoño enamoradizo que suspira pero se guarda su amor en la vista baja. En fin. Ella me dio esperanzas, aunque fuera por cuestiones utópicas, infundadas, quiméricas. Tal vez esos fantasmas nos permiten arriesgar esa parte que no se atreve a salir. Ella tomó el riesgo y por un momento fue feliz, quizás hoy no tanto, las relaciones necesitan evolucionar, pero se mantiene estable con esa mujer que tanto la adora. Tengo celos de sus besos, porque yo podría darlos sime atreviera a cambiar. Tengo celos de muchas cosas que no me atrevería a contar a cualquiera, preferiría que mis secretos se develaran en cuerpo, en carne, en pasión, en deseo. He sido tan paciente que he permanecido casi dos años en la orden de la María Solterona, y varios más en la orden de Sango... loteo de abajo... No espero nada, ni siquiera una respuesta, tal vez no la merezco. No obstante, quisiera al menos un vez más saber lo que es amar a alguien...

La hermana gemela y nunca esposa de la Quimera Falconiforme

Es grato saber que en este trayecto hacia la muerte hay gente que te hace más llevadero el camino. Encontrar a una persona que soporte tus mentiras, reproches, insultos, vejaciones, injurias, calamidades, depresiones, silencios, rancuaneces y demás es mucho más que un milagro. Dichas personas son la contrapare de las quimeras, porque siempre hablan, y hablan, y hablan, y hablan y te tranquilizan al hablar, porque te permiten guardar silencio y escuchar. Parece un gesto de poca educación, pero es una atención, es el complemento de quien nació para dicha labor, la conjunción de elementos duales (sol/luna, noche/día, blanco/negro...). Agradezco infinitamente que en mi vida me topé con una espléndida bitch que consume puro produto nacional en el Star Bucks, que a todo le enuentra el lado ejidal y cutre, que por lo general siempre sonríe, aunque a diario la cauen por una decisión personal que no es delito, sino un destino. Es fascinante ver cuánta creatividad hay en un bodoque que camina y habla, qe te hace reír de su mala suerte, porque al final de cuentas, siempre tiene una razón positiva para ser feliz: su hijo... No todas las madres solteras son madre y padre a la vez, se desvelan junto a su hijo cuando está enfermo ni se desviven por comprarle un detalle en su cumpleaños o por sacar buenas notas en su escuela. Muchas de las que conozco se quedaron en la etapa de disfrutar su "independencia", del placer del alcohol, el sexo y demás vicios. Son gente patética, decadente, que viven al día y quieren devorarse el mundo de un solo bocado (no por el hambre sino porque creen que el mundo terminará mañana y no podrán disfrutarlo). Por eso adoro a mi gemela bitch malvada y poca madre, porque es a toda madre como madre, amiga, hermana, confidente, amante, bitch, estudiante, hija, trabajadora y centro de todas las reuniones. Una fiesta sin la bitch es un funeral, al igual que una peda sin ella se convierte en una velada romántica sin pareja... (de lo más frustrante, ¿no?) En definitiva, la bitch que y conozco es única e irrepetible, la mami de quien me roba el sueño... hy que espero pronto sea el dueño de mis quincenas!!!

Abnormally attracted to sin

Después de tanto trámite inútil en un mundo burocratizado, creí que todo había terminado, de momento. Sin embargo, los problemas se atren unos a otros sin descanso. No pensé que los sinodales que escogí me fueran a causar confictos, pero no fue así. Resulta que no se hablan entre sí, hay pleitos políticos y personales que al momento de deliberar podrían afectarme en la unanimidad y la mención honorífica. Sin pensar en las consecuencias, mi decisión puso en riesgo mi trayetoria académica, y quizás lo principal fue que los profesores, todos, sin exepción, tenían altas espectativas sobre m trabajo. No obstante, al parecer mi trabajo los decepcionó. Me gustaría que entendieran que mi investigación no fue hecha para otros, sino para mí, para explicarme el fenómeno que analizo, no para exlicarlo a los otros. Fue un trbajo personal completamente, en el sentido de que todo lo que escribí y cité er para mí, nunca pensé en los otros, en los lectores. Ése fue un gran error de mi parte, y no sé cómo explicarlo, es más, no sé si es conveniene decirlo en el examen. Entiendo su decepción, pero nunca pretendí crear tales espectativas en ellos. Probablemente fui un alumno destacado y di mucho de mi en la carrera, pero en mi trabajo de tesis no figuró esa quimera que todos conocían. Es un trabajo sencillo, modesto, que incluso parece escrito sólo para pasar e examen y punto, que no tendrá trascendencia ni continuidad. Pero no es así. Me interesa mucho ese fenómeno, pero para un trabajo de lienciatura está bien, entre menos ambicioso es mejor. Abodar algo más complicado, complejo, quizás hubiera requerido seis meses más de trabajo, pero hubiera podido sacarlo sin problemas, pero ése no era mi objetivo. Lo sé, tal vez hago una tormenta en un vaso, no s tan complicado. El problema es que no sé cómo defender mi trabajo. No creí en él hasta que lo vi impreso y empastado... Qué dilema... En cierta forma doy gracias a que tengo tantas ocupaciones en la cabeza para no ponerme a pensar en otras desventuras. No tengo de momento un proyecto de vida, me limito a vivir lo inmediato, aunque es preferible que desde ahora m proponga ciertos objetivos a mediano y largo plazo para empezar a construir "algo" en m vida. Quizás ese algo sea frívolo, o tal vez alguien más. ¿Necesidad de apegarme al mundo a través del amor? Es probable, pero no totalmente cierto. Hay otras formas en las que deseo arraigar en el mundo, dejar mi huella, como vulgarmente se dice. Entre esas estrategias figura la literatura. No quisiera morir sin antes publicar un libro, pero como no quiero publicar cualquier cosa, sigo escribiendo, proponiéndome retos, mateniendo el ejercicio de la escritura. Hasta que tenga la chispa, que sienta que tal o cual texto es el adecuado, entonces empezaré a publica, antes no. Tal vez suena a pretensión, pero es algo que me exijo, que le exijo a mi trabajo, no quiero ser la quimera mediocre que publica cualquier cosa como hacen tantos que se creen poetas y narradores... No, no soy patético en ese aspecto, al menos tengo lo pies en la tierra para decir qué cosa está bien o mal en mi escritura. Sé que necesito más temas, ya descubrí mi línea, sólo me falta el motivo, y espero que la próxima semana surja después de lo que haré...

Dime cómo tienes los labios y te diré quién eres

Hay cosas que me mueven a pensar en él, no en él, y ahora que ha pasado tanto tiempo veo las cosas muy distintas. ¿Olvido?, ¿rencor?,¿quizás indiferencia? Ninguna de las anteriores. Hoy tengo cosas más importantes en mente, por ejemplo, ¿funcionará mi estrategia con él? Sé muy poco y, sin embargo, me siento atraído por algo. No espero respuesta, es como si jamás nos hubiéramos conocido (de hecho aún no nos conocemos), pero me intriga lo que pudiera pasar. La quimera idealista que vivía en mí ha decidido regresar al sueño y liberar a la quimera sensible pero realista, la que se enoja por esperar más de 3 horas en el Departamento Escolar para que al finl la espera no valiera la pena (sólo había que pagar 10 pesos en Tesorería y llevar el recibo)... Hace mucho que no tengo proyectos a largo plazo, bueno, proyectos que incluso lleguen a la idealización. Antes me parecía difícil pensar que para correr primero hay que gatear y luego caminar, pero el tiempo me ha permitido ver que todo lleva un proceso, que no todo se da de golpey porrazo. Así sucedió con la tesis: trabajar, dejar repsar, retomar, nuevamente descansar. Claro, si el lapso entre uno y otro paso es largo... cuidado; eso puede caer en la desidia y luego las cosas nunca llegan a ealizarse. ¡Qué barbaridad!... De querer comerme el mundo en un sólo bocado o degstar cada partícula toda la vida... hay muchos cambios. Hoy ya no soy la quimera estrepitosa estridente y rapaz que buscaba el cobijo de la superficialidad en una burda imitación de quimera crítica. Aún lo soy, pero más consciente, más reflexiva sobre lo que digo, pienso, escribo... siento. Alguna vez una amiga me comentó que las personas, desde que nacen, llevan una crisálida junto a su corazón. Cuando crecen, el capullo madura, la ouga se transforma y deviene mariposa cuando alcanza el grado más hermoso del amor. En ese entonces creía que, por ser quimera, mi oruga se había transformado en polilla, que al final terminaría por convertirse en polvo. Cómo cambian las cosas. Las crisálidad jamás se abren antes del momento preciso, lo que sucede antes y que creemos que se trata de esa ruptura, sólo son movimientos de la oruga que contiene, que se acomoda para sentir mejor, o para advertirnos de algo. En todo caso se trata de sentir, y yo me he dado la oportunidad de sentir. Claro que viola ls normas de las quimeras, pero quién dice que no hay quimeras falconiformes irreverentes y ponzoñosas... Tal vez algún día el mito me redima, o el tiempo... quizás...

De nuevo la noche

Hoy le vi, de traje, atractivo como simpre. No importa lo que suceda, verle siempre me apasiona me inspira. Y yo que pensaba que jamás sentiría así... Es hermoso cuando la persona amada te pone de nervios, te hace temblar por dentro (a veces también por fuera) y tu corazón no para, permanece como en taquicardia. ¿Que por qué no me acerqué? Bueno, aunque me muero de ganas, debo aprender a no er tan impulsivo, ése fue mi primer error (uno de los principales, además de adelantarme a los hechos) en mi relación por todos conocida con un ser a quien ahora sólo merece mi estima, no mi perdón. ¿Rencoroso? Tal vez, y no es para ás, después de lo que pasó. Aprender a reconciliarme con el pasado ha sido una batalla difícil, no insuperable. Por fortuna haytanta gente que me ha acompañado, que me ha hecho reír, incluso de mí mismo. Quisiera poder llegar con una gan caja de bombones cubiertos de chocolate, un enorme ramo de rosas color salmón (ese color ya está entre la amistad y el amor) y ofrecerme ante sus ojos clomo alguien que ha perdido el significado de la belleza por contemplarlo. Meencantaría incluso cruzar cualquier palabra, un hola, un adiós, un ¿cómo estás?, pero todo surgirá cuando el destino se encargue de reunirnos, antes no. No pienso precipita las cosas, aunque se lo que deseo (o quizás también él lo desea). De momento seguiré pensando en él, en ese ser frívolo de labios encantadores y mirada penetrante...

El punto clave del riesgo

No quiero caer, es momento de tomar decisiones importantes porque la mayoría son a largo plazo. Será difícil recuperarse si me equivoco, aunque será intereante saber los resultados de cualquier manera. Hoy extraño mucho el otoño, porque me permite pensar, ser creativo, recordar. Se que para mí es muy malo recordar todavía, pero no importa, me agrada echar un vistazo al pasado y ver las cosas desde otra perspectiva. Es cierto que hay otras cosas en camino, pero varias no dependen de mí, en especial cierta frivolidad cursi que intuyo que también puede ser quimérica. En todo caso, no es de mi incumbencia hasta que no se me permita dar el primer paso. En fin... se supone que de momento las cosas están tranquilas, pero ese supuesto no es para confiarse. A menudo ocurrieron cosas emocionantes o bastante terribles cuando la situación estaba así. En tal caso, siempre encontraba cuaquier motivación para esribir. Sé que hace mucho abandoné la poesía, pero me he dado cuenta de que esa escritura sólo puede florecer, en mí, cuando he descubierto a alguien interesante, alguien que me inspira belleza, que quizás late a la luz de la lluvia ante mis ojos. El problema es... no he dado el primer paso en muchos años. ¿Qué podrá pasar? Si tan sólo un beso fuera suficiente para expresar todo lo que me hace sentir, pero esa monja quimérica del perpetuo bizcocho y tenis converse cree que no es suficiente... Para mí la mirada dice más de lo que debería, las manos expresan esa emotividad siempre silente, y las palabras... bueno... significan demasiado para mí